Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

EDUCANDO PARA LA VIDA.

Mujer hojas de colores

 

Estos días antes de Reyes podía escuchar por la calle frases dirigidas a niñ@s como "si no eres buen@ no habrá Reyes", "si sigues así, si haces eso, si no paras, si,.....no vendrán los Reyes/no tendrás regalos, este año no hay Reyes, etc."

Reflexionando sobre estas amenazas educativas (esto es lo que nos han enseñado erróneamente) me preguntaba, ¿Cuánto tiempo llevamos usando estas amenazas?, ¿Dónde aprendimos que educar así nos lleva a lo que luego deseamos para l@s hij@s?

 


Estamos en el siglo XXI amenazando, haciendo sentir culpable, desvalorizando, repitiendo un no-educar para la vida fruto de épocas anteriores de oscuridad y desconocimiento.

¿Nos damos cuenta de las consecuencias de este no-educar para la vida? ¡Educar es tan difícil! Y el desconocimiento no repara las consecuencias.

Les educamos para sentirse culpables, sin autoestima, que desconfíen de lo que sienten y lo que piensan, desconectados de su sabiduria instintiva, con miedo a ser ellos, a opinar, a expresarse; los educamos para que si "son bueno@s" la vida, los Reyes, etc. los van a premiar, a regalar, a aplaudir. Y claro, la decepción es brutal.

Confundimos tener valores con ser buen@. Podemos decir que en esencia ser bueno significa dos cosas:
-Hacer lo que el otro quiere y desea.
-Doblegarse, someterse.

 

SI APRENDES BIEN A SER BUEN@:    pondrás al otro por delante de ti, las necesidades de los demás irán por delante de las tuyas, dependerás de los otros; tú no eres importante ni valorable, depende de lo que los demás opinen, lo que hagas por los demás, lo que digan los demás. No sabrás poner límites al abuso de los demás, los demás decidirán por ti; tienes todas las papeletas para entrar en relaciones de maltrato, de abuso en relaciones de pareja, amistad y laborales. No podrás expresar quien eres, tus necesidades, tus emociones, tu potencial ya que has aprendido que no eres importante ni valioso.
Tu mayor valor es ser buen@, someterte, obedecer sin pensar, ni cuestionar ni dialogar.
Y olvídate de tu creatividad, iniciativa, pasión, sabiduría instintiva, estarán atrofiadas y amordazadas dentro de ti.

Y resulta que esa es la base de los problemas de pareja, amistad, trabajo, malestar,... No te lleva a una vida sana.

 

EDUCAR EN VALORES ES OTRA COSA, tanto tú como el otro: respetas, sabes y sientes que eres importante, único; tus sentimientos son importantes; la amistad, colaborar, expresarte, comunicarte, dialogar, manejar tus emociones, respetar, poner límites, cuidarte, darte el descanso y la nutrición que necesitas, distingues tus necesidades de las de los demás,..
Cuando te encuentras a alguien que te trata mal, sin respeto, sabes reconocerlo y poner límites. Puedes sentir esa sensación interna del entusiasmo por vivir, por expresar tu creatividad y la riqueza de tu sabiduría instintiva.

 

No te educaron para ser Rey/Reina de tu vida, de tu territorio, sino bajar la cabeza, callar, obedecer y ser buen@, y aprendes a hacerlo tan bien, con tanto éxito, que te queda la queja, ser víctima de las injusticias de la sociedad, de los otros. ¡Muy triste y doloroso!

Esos errores inconscientes, sin querer, esas tontas meteduras de pata, tienen tantas consecuencias nefastan. Como padres, queriendo tanto a los hij@s , sin darnos cuenta, estas meteduras de patas dan problemas a lo largo de la infancia, pasando en muchos casos desapercibido, y en la adolescencia se agrava, y seguimos sin verlo, mientras no hagan mucho ruido y sean buen@s.....
Y entonces llegan los 18, 19 y la época de los 20 y ya no hay manera de sostener el caos interno, el daño.
Y entonces, no entendemos que ha pasado: ¿Qué ha pasado? ¿Dónde se torció el camino? ¿Cómo llegamos hasta aquí?:   con esas meteduras de pata repetidas: "se buen@ y todo irá bien, obedece y se te querrá, se buen@".

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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