Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

CARTA DE UN PAPA

bebe con papaCarta de un padre soltero, separado, sin domicilio permanente y al cuidado de su hijo alternativamente.

La Madre naturaleza nos amamanta a todos. Nos da todo cuanto nos hace bien para hacernos crecer hasta cumplir con el más mínimo detalle del ciclo vital. Nos da vida para seguir viviendo y negarle ese beneplácito nos la quita. Es la conclusión a la que he llegado siendo padre. No soy biólogo ni he leído a Darwin pero estoy convencido de que es así. Y estoy convencido también de que muchos padres y muchas madres piensan lo mismo. Eso es lo que motivó mi decisión de no arrebatarle mi hijo a su madre cuando ésta y yo nos separamos.

 

Esta carta va dirigida a los padres solteros que como yo sintieron el tiempo detenerse al nacer un hijo y descubrieron el verdadero significado de la palabra Ignorancia al preguntarse ¿cómo hago ahora para, además de ser padre habiendo engendrado a un hijo, ser padre sabiendo comportarme como un padre?

Va dirigida a los padres solteros que como yo quisieron desde el primer momento estar presente a la hora del baño de su bebé, en el cambio de pañal, a la hora de la comida (acompañando o haciendo de chef más tarde), en los momentos de dormir y de despertar a papá y a mamá, en los juegos, en los lloros y en las risas.

Va dirigida a los padres que quisieron formar una familia y ahora la tienen de un modo menos ortodoxo.

Esta carta va dirigida a los padres solteros que se sintieron ignorantes y que propusieron una escuela en casa, con las asignaturas propias de la ignorancia que son el amor, la alegría (y la tristeza muchas veces por no encontrar trabajo o sustento). En realidad, con ignorancia me refiero al estado primario en el que uno se encuentra, o en el que yo me encontré al nacer mi hijo, de casi ingenuidad, algo totalmente contrario a lo que se considera la inteligencia, entendiéndola como rasgo de una persona que sabe desenvolverse intelectualmente para generar recursos del tipo que sean para producir bienes materiales que ayuden a vivir, y que, no siendo las emociones bienes materiales y por lo tanto no productos de un rasgo inteligente (entendido como más arriba se cita), pasan a ser productos de ese estado primario no-inteligente, esto es, del ignorante. Dicho de otro modo, asignaturas de la ignorancia que ahora vienen a definirse como propias de la Inteligencia emocional (o sea todas las emociones que en mí surgieron como único recurso para desenvolverme en el cuidado de mi hijo) frente a todo lo que sigue en el siguiente párrafo.
A los padres solteros que como yo creyeron también en todas esas teorías de gente sabia que sabe cómo educar a los hijos, y que como yo creyeron en un momento de debilidad que ya estaba bien de tanto llanto, que ahora te vas a dormir porque ese sabio que gana tanto dinero vendiendo libros y dando conferencias por todo el mundo ha dicho que te tengo que inmovilizar en tu cuna hasta que te quedes dormido y dejes de llorar. A los padres solteros que se desengañaron de todas esas teorías (blandas o duras) y que siguen sin creerse todas esas paparrachadas de santeros, curanderos, pedagogos de mentirijilla, madres metidas a salvadoras de la humanidad, padres con vocación de psicólogos frustrados, etc.
También a los padres solteros que como yo han sufrido el maltrato de una sociedad negra y oscura como los visillos por los que se corre la voz de una malintencionada política donde el peso de la cultura abate la voluntad y la dignidad de los hombres.
Esta carta va dirigida a los padres solteros, a las madres, a los padres y a las madres solteras que como yo han empezado a curar su ceguera, y están convencidos de que esa es la verdadera manera, estando presente para poder admirar la sonrisa de un hijo, para poder escuchar el llanto de un hijo, para poder enfadarse con la trastada de un hijo, para poder abrazar toda esa ternura de la que en este caso nos amamanta la Madre naturaleza y que con sabiduría nos transmite a través de la mirada de un hijo.
Manuel Vizcaíno Lebrel

 

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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