Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

TU CUERPO TE PERTENECE. Enseñando al menor.

niñas jugando
Hemos enseñado al menor a no confiar en desconocidos, a no ir con quien no conoce. Y hemos obviado que el peligro muchas veces no está fuera sino dentro.

Es necesario enseñar al menor que su cuerpo le pertenece, y nadie, conocid@s, no conocid@s, familiares, profesor@s, chic@s mayores,..... nadie puede tocar las partes de su cuerpo que son privadas, solamente  el/ella mism@ puede hacerlo nadie más.

 

¿CUÁLES SON LAS PARTES PRIVADAS? La boca, el pecho, entre las piernas y en el trasero.

 

¿QUÉ DECIRLE AL MENOR? Como padres adaptar las palabras según la edad para que puedan entenderlo.
Enseñarles que: "Todos tenemos partes privadas en nuestro cuerpo que nadie puede tocar." Mostrarle esas partes.
"Nadie puede tocar estas partes privadas de ti, solamente tú y las personas en quien tu confías que no te hacen daño".

 

LO QUE SE SIENTE BIEN EN EL CUERPO. Le podemos decir al menor:

"Mama, papa, pueden tocarte al bañarte con tu permiso. ¿Cómo te sientes cuando papa, mama te tocan al bañarte o ducharte?". Esperar la respuesta del niño (esto por supuesto no es necesario con los adolescentes).
Y enseñar a los niños desde pequeños a que ellos se laven sus zonas íntimas, privadas.


"Médic@, enfermer@ pueden tocarte si estas malito, siempre delante de mama, papa".
"Esas veces es un contacto positivo, no es molesto, no te hace sentir mal, no duele, ¿verdad?". Esperar la respuesta del menor, despacio, queremos enseñarle en un diálogo, dándole tiempo y dando espacio entre las palabras. Nos pueden sorprender sus palabras, sus conclusiones.


Pedirle más ejemplos de contacto, caricias positivas, dejar que se le vayan ocurriendo, podemos darle ejemplos. "Por ejemplo, ¿cuándo mama, papa te dan un abrazo? ¿Y el abuelo/a, tío/a? ". Observa a tu hij@, mírale a la cara, no escuches lo que tu quieres escuchar, escúchale, te guste o no, quizás te sorprenda que hay abrazos que son incómodos para él/ella; "cuando mama, papa te tocan la cara, te acarician el pelo, te dan un masaje en los pies, en la espalda, cuando te ponen crema...".
"Todo esto se siente bien, es agradable, te gusta". Que el menor aprenda a distinguir lo que le sienta bien en su cuerpo, es agradable, le gusta y lo que no. Y respetarlo, si en casa respetamos y aprendemos todos a respetar los límites de cada uno, fuera de casa es más fácil hacerlo. 

 

LO QUE NO SE SIENTE BIEN EN EL CUERPO. Podemos decirle:

"Cuando alguien te toca en tus partes, zonas privadas de tu cuerpo y te sientes mal, incómod@, triste, infeliz, te da asco, es desagradable, duele. Esa manera de tocarte, de acariciarte no te sienta bien, no está bien.
Tampoco si te enseñan películas o vídeos desagradables, donde se tocan esas partes privadas, si se ríen de ti, te hacen desnudarte o alguien se toca delante de ti sus partes privadas, no está bien, eso está mal. "

QUÉ HACER. "Si algo así te pasa, gritas, sales corriendo y buscas ayuda de las personas en quién confías. ¿En quién confías tú?". Y que vaya diciendo, tanto en casa como si está en el colegio. No le sugieras personas en quién confiar, sino que deja que sea tu hij@ quien elija en quién confiar y quién es persona de confianza para él/ella. Y de nuevo puedes sorprenderte.

 

MATERIAL VISUAL:

En español:

 

En inglés:

Este vídeo está en inglés y se dirige a la población hindúe. Es muy bueno y en este artículo incluyo algunas ideas de este vídeo:

-KOMAL, A FILM ON CHILD SEXUAL ABUSE:

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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