Begoña Velasco

Instituto de Psicoterapia, Trauma y Apego

Cada artículo que escribo lleva tiempo de reflexión, muchas horas en la consulta de escucha y acompañamiento a pacientes de diferentes edades. Desde ahí escribo, para dar voz a esas historias, para que lleguen a otros. Muchos pacientes me piden o les sugiero poder tomar partes de su historia para escribir y que ayude a otros, que de voz a esa voz callada, por miedo, vergüenza, tristeza, rabia, etc. Y ese es el objetivo de este blog, dar voz, mostrar, mover, enseñar, educar, poner información disponible para crecer, reflexionar, indagar internamente, conocerte a ti mism@. Esa es tu responsabilidad, intransferible, nadie puede hacerlo por ti. Cada lunes tendrás una nueva publicación.

NO AL ACOSO ESCOLAR (2). EL MENOR ACOSADOR Y SU FAMILIA.

Acoso a menor

 

 ¿Qué le pasa al menor acosador, agresor?

¿Qué le pasa al menor/menores que necesita humillar a otro? 

¿Qué le pasa a ese menor que necesita un grupo que le siga y le acompañe?

 

En ese GRUPO suele haber:

-un acosador dominante que no está bien y necesita ayuda psicológica para aprender a expresar y canalizar tanta humillación, agresividad, enfado y frustración. Este menor actuará así con otros menores, herman@s, animales y llegará a actuar así   también con adultos. Es un comportamiento repetitivo e intencional. Se suele sentir con derecho y legitimizado, no suele ver nada malo en lo que hace, el otro se lo merece. Está mostrando una conducta antisocial.

-otro menor, o varios, que al juntarse encuentran que se aplaude el atreverse  a pasar esos límites que por si solo no se atreverían y eso les da un subidón de    adrenalina, de sentirse importantes. Diluyen su responsabilidad al estar en grupo, y así es fácil dejarse llevar, son influenciables, quieren ser reconocidos, vistos,  "ser  parte del clan, de los guays". No tienen porque haber vivido ninguna experiencia de abuso o  humillación con compañeros.

-otro o otros menores que tienen miedo a que les hagan eso, quizás ya se lo hicieron en el pasado y ahora están en el grupo "de los guays, son parte del clan",  están en el lado "seguro" y quieren mantenerse ahí al coste que sea.   El miedo domina su conducta y se dejan llevar. Saben lo que es la experiencia del abuso y de la humillación con los otros. Es la ley del más fuerte, hay que sobrevivir, es la única forma que encuentra el menor para que no le vuelva a pasar, para que no se lo hagan.

 

Estos menores tienen una FAMILIA. L@s hij@s no nacen violentos, no nacen queriendo machacar, hacer daño a otro menor, esa no es la tendencia natural de un bebé, de un/a niñ@a. Un menor se convierte en acosador, no nace.

Detrás del menor que acosa hay una madre, un padre, unas madres, unos padres,  incluso puede haber unos abuelos, negadores de la realidad. SON CÓMPLICES DE LAS ACCIONES DE SU HIJ@. La familia de estos menores agresores, acosador necesitan tomar responsabilidad, no es fácil. No es fácil dejar de negar, comenzar a ver, a reconocer y pedir ayuda profesional, requiere mucha humildad, valentía y coraje. 

Defienden a su hij@ negando sus acciones y conductas, dejando de hablar a los padres (del menor acosado) que denuncian a su hij@ acosador, sintiéndose en posesión de la verdad. Castigan a la víctima de su hij@ y a su familia, les niegan el saludo, la palabra, les hacen el vacío, ponen a otros en su contra, hablan mal, se sienten por encima, con la razón, incuestinables. Es decir, pueden convertirse en maltratadores como su hij@. 

Palabras como "son cosas de niñ@s/críos", "mi hij@ no hace esas cosas", "con la edad se pasa"; "la vida es así, eso te hace más fuerte, más mujer, más hombre", "le tienen envidia", "son celos, mi hij@ es muy listo, brillante, inteligente,..", llegando a decir "mi hij@ es perfecto". Esa es la cortina detrás de la cual tapar todo lo que no quiero ver. Esta negación tan grande de la realidad esconde una dinámica familiar  grave que se trata de negar para mantener un equilibrio familiar falso.

 

POR FAVOR, NO CALLAR, DEJAR DE SER CÓMPLICE Y DENUNCIAR.

La familia tiene la responsabilidad y la obligación de hacer algo y responder, el centro educativo también. Es necesaria la colaboración, trabajar en equipo.

Las consecuencias de negar la realidad, de PERMITIR al menor acosador y a su séquito de acosadores seguir con ese comportamiento tiene muy graves consecuencias en sus cerebros, en su vida, en las vidas de las personas que les   rodean y a las que conocerán en el futuro.

Aquí os dejo esta entrevista a David Álvarez García, doctor en el tema del acoso escolar y profesor de la Universidad de Oviedo, basado en la ponencia sobre  prevención del acoso escolar en las jornadas sobre investigación en psicológia educativa organizadas por la Universidad de Coruña.

"Es más grave y problemático el trato con las víctimas, que puede dar lugar  a situaciones más graves; si no se aborda convenientemente a la víctima, se puede suicidar. El agresor, en cambio, puede llegar a consolidar su conducta antisocial y trasladar la violencia a otros ámbitos, como el doméstico."

La opinión Coruña

 

  • "Reparar el trauma requiere recursos para enraizar y mantener orientado al presente."
    "Recursos para sostener el tsunami de memorias traumaticas y síntomas del pasado que viene al presente."

    Begoña Velasco.
  • Recuperar la capacidad de sentir nuestra vulnerabilidad como un recurso de conexión con los demás,..... es un desafío para todo aquel que se haya sentido dañado en una relación significativa,...... Parece lógico creer que si no establecemos relaciones profundas, nos protegemos del daño. Pero muy al contrario, este retraimiento de las relaciones, es el mayor daño que nos podemos hacer. Y esta vez el daño nos lo estamos causando nosotros mismos.”

    Anabel González .
  • "La distorsión de la imagen corporal es la disociación que el individuo padece con respecto a su cuerpo, en el intento de evitar lo que representa y lo que viene de él (es decir, lo que el cuerpo transmite, siente o expresa). En el fenómeno de la distorsión de la imagen corporal, la experiencia del día a día no cambia la idea que la persona tiene acerca de su cuerpo. La representación de su cuerpo del pasado permanece estática".

    Natalia Seijo.


  • "Recordemos que la mayor traumatizacion viene de los vínculos (la relación con el otro), y la psicoterapia es un proceso de cambio que se genera a partir del vínculo entre paciente y terapeuta. Un vínculo además en el que la persona ha de exponer sus aspectos más vulnerables ante otro ser humano, y depositar su confianza en él.......Hemos de tener paciencia con nosotros, y dar a las cosas el tiempo que necesitan".

    Anabel González.
  • "Los "Traumas ocultos" tienen que ver con la incapacidad del cuidador para regular los diferentes estados emocionales del menor".

    Schuder & Lyons-Ruth.
  • "El camino para que el pasado deje de influir en el presente es justo al revés de lo que imaginábamos. No se consigue dejándolo atrás en seguida, corriendo para que nuestros recuerdos no nos alcancen, enterrándolos muy dentro de nosotros".

    Anabel González.
  • "Trastornos Psicosomáticos: cuando el malestar psíquico se traslada al cuerpo".

    Natalia Seijo.
  • "El tono en el que hablamos a nuestros hijos se convierte en su voz interior, como se hablan a si mismos."

    Dolores Mosquera.
  • "....A muchas personas se les decía que no era para tanto, que tenían que hacerle frente y pasar página".

    C. A. Courtois.
  • "El niño aprende a imitar e internalizar las actitudes negativas de los adultos".

    Dolores Mosquera.
  • "Los seres humanos necesitan a los demás para crecer y sentir que existen. El desarrollo de la personalidad y la identidad en los seres humanos depende de la perspectiva y estilo de cuidados que el niño recibe de sus figuras de apego. La invisibilidad –la "falta de" ser visto– impide el desarrollo esencial de la persona."

    Dolores Mosquera.
  • "Los trastorno alimentarios: lo que hay por debajo de todo eso suele ser trauma, un trauma de apego, cuando la relación con las familias acaba siendo no sana; o experiencias de vida que la persona no puede encajar y se acaban convirtiendo poquito a poco en un trastorno que se manifiesta a través de la comida".

    Natalia Seijo.
  • "La falta de sintonía conduce a la negligencia, incluso cuando la intención no sea hacer daño. Los cuidadores, abrumados por sus propios conflictos y dificultades, pueden que no sean capaces realmente de ver las necesidades del niño o de diferenciarlas de las suyas."

    Dolores Mosquera.
  • "Trastornos alimentarios: la comida es un síntoma de algo más. Si no se busca ese algo más, eso que se esconde detrás, la enfermedad se puede hacer crónica".

    Natalia Seijo.
  • "La negligencia se relaciona con "la falta de"; lo que debería suceder en una relación sana no sucede, y esto conlleva muchas complicaciones para el self en desarrollo. Uno de los efectos es la sensación de ser invisible."

    Dolores Mosquera.
  • "La imagen que cada persona tiene de sí misma no es innata, sino que depende de la propia experiencia y de la imagen proyectada que es percibida por los demás. Todo lo que nos han dicho que somos y cómo nos han dicho que somos se vincula a nuestra imagen".


    Natalia Seijo.
  • "Cuando los niños aprenden que sus necesidades no son importantes y deben ser ignoradas, aprenden a guardarse todo dentro. Estos futuros adultos son muy buenos presentando una fachada aparentemente normal, pero la sensación interna puede ser devastadora."

    Dolores Mosquera.
  • "Deberíamos dedicarnos a desaprender gran parte de lo aprendido y aprender lo que no se nos ha enseñado".

    R. Laing.
  • "Nuestro objetivo final al trabajar con la invisibilidad es la integración de aquellas partes de la personalidad que no fueron reconocidas o aceptadas por los cuidadores."

    Dolores Mosquera.
  • LA PSICOTERAPIA ES EL ARTE DE LA OPORTUNIDAD:
    "De hacer algo incluso cuando no se puede hacer nada."
    "Se nutre, antes que nada y sobre todas las cosas, de la conexion con el otro."

    Sandra Baita.

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